Cosas que no hice...

...pensarás que es una tontera,    no sé cual habría sido tu reacción, si un día me hubieras encontrado en la puerta de tu pensión, exhausto por un viaje demente, recorriendo el desierto sin casi un peso... solo por verte y para exactamente lo mismo que quiero ahora... conversar en paz. Pues bueno, te cuento que desde mediados de diciembre hasta principios de enero tuve la firme determinación de hacer ese viaje y lo tenía todo planeado, solo faltaba la fecha. Lo iba a hacer con por lo menos 1 amigo, pero bueno...todo se pudrió cuando me fui enterando de que... tenías otros intereses.

Otra cosa que pretendí hacer fue enviarte una canción, pero en esa época no estaba disponible con subtítulos... ahora sí. Era ésta.

Febrero

No sé como lo haré para no pensar en ti. Este ha sido nuestro mes durante los últimos años.
Oh no!!! Cuando llegue el día de mi cumple y no estés a mi lado, ni siquiera sepa de ti... y ni siquiera poder explicarme a mí mismo por qué razón ya no sé de ti.
Mi decisión? Tu decisión? Cómo carajo llegamos a ésto?

Te extraño, pero tengo rabia contigo...puedes entender mis razones?
Y si escribí un montón de cosas fue en defensa propia: dolido, harto de ser ignorado, ninguneado y embaucado.

 No tengo interés en pelear más... y si no querrás ya saber de mí, por lo menos dilo... no me dejes dudando, no me dejes pensando que tal vez algún día podremos mirarnos a los ojos si tú piensas que eso no será posible, si tú piensas que todo el tiempo que pasamos...juntos y separados...no ha valido lo suficiente como para hablarnos con sinceridad, como para darnos un abrazo, desearmos lo mejor y seguir nuestros caminos si es que no quieres POR LO MENOS que seamos todo lo amigos que podíamos ser (mucho,  pero siempre  con aquel tinte de ser un ex)

No sé que decir... quisiera que pudiéramos hablar.

Ojalá escribieses algo... yo solo lo que he sentido...y lo que pienso.

Yo, siempre tan dado a ver el lado negativo o realista de todo, me cuesta tanto verte como algo nocivo que debo dejar atrás.

Debes entender lo que estoy sintiendo. Cuando tu mente lo ve, todo está mal, pero quieres soñar que puede estar bien, que puede volver a ser como alguna vez fue. ¿Cuántas veces te sentiste así con respecto a cierto caballero de cuyo nombre no quiero acordarme?

Por mi parte siempre pensé que la distancia nos destrozaba... y lo sigo pensando, pero hasta cierto punto, porque agotaste todo lo que yo podía justificar utilizando ese recurso. Y repito, eres tremendamente egoísta, pero ¿hasta que nivel puedo culparte por ello?

Te conocí como un ser inmensamente hermoso. Luego aprendí que eras inmensamente triste, frágil y sensible, razones por las cuales adoptas actitudes bastante cuestionables desde cualquier punto de vista. No te basta alguien que te ame si está lejos. Prefieres alguien que “te haga sentir querida” de cerca, aunque la diferencia en los sentimientos y las personas sea abismal. Aún peor, no puedes pasar ni una semana sola, necesitas de alguien que reafirme tu leve autoestima.

Todos estos años, siento que has buscado alivio en los lugares equivocados y aparentemente sigues en éso... y no lo digo por lo que sea que estés viviendo, lo digo porque, ¿qué mente equilibrada desecha a uno de sus mejores amigos(y ex novio, sí, el gran pecado aquél) sin explicación alguna (todo lo que dijiste no es más que una tonta justificación)de un día para otro? ¿a razón de qué? A alguien que siempre ha pretendido dar todo por ti, apoyarte hasta en los momentos más insólitos e inesperados. Le das el trato de un traidor, de un maldito. Trato que seguro NO le has dado ni a los que sí te han traicionado y hecho daño.

No sé si pensarás que no duele... o simplemente te de lo mismo. Pero,  ¿te es tan fácil desconocer un principio tan básico como no hacerle a otro lo que no quisieras que te hagan a ti?

Ya no puedo esperar nada de ti.... aunque quisiera. Me encantaba todo tipo de interacción contigo y sabes a lo que me refiero, una mirada a la distancia o una caricia que pierde el control. Un abrazo, una sonrisa o una larga conversación, caminata incluida.

Pero ya no más. Acabaste con todo... una vez más

Solo quisiera saberte feliz, pero de verdad feliz, no que solo lo dijeras para que tu ex se retuerza de picado.

Si no estamos bien, no puedo tenerte en mi cabeza, necesito despejarla y tal vez pensar en alguien más.

Pero no te estoy olvidando... ni negándote mi amistad en caso de que alguna vez la quisieras.

Quisiera que pudieses dejar atrás todo lo que te ha hecho daño. No me considero parte de ese lote, por eso  me es difícil entender tus decisiones.

Cuídate ...Rata Fea. Estoy más celoso que la cresta, a ver si eso te da risa...de cualquiera que siquiera pueda mirarte... o escucharte, porque yo no puedo.

...pero encuentro maneras de consolación, quién sabe si pueden llegar a ser más que éso.

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Me saqué de encima un montón de cosas, debía hacerlo ya. No te imaginas cuánto me resistí porque me dolió escribirlo y a la vez me desahogué.

Pero quiero que sepas que fuiste la mejor persona a mi lado, nunca me sentí tan bien, tan vivo, tan yo. Solo cuando estaba contigo. Pero a la vez eres quien más me ha hecho sufrir, cuando has estado lejos, sobretodo cuando no sé si me quieres o me odias.(tal como ahora)

Cuídate, eres capaz de todo lo que quieras, pero espero encuentres una forma distinta de hacer las cosas; una que no te haga daño, ni a otras personas.

Te recordaré :)

Miles de besos.

EL FIN

Sonará a palabras que respiran por la herida.

Estoy más tranquilo sin saber de ti.

Este es el fin...el fin definitivo... probablemente el que tú querías pero nunca fuiste lo suficientemente valiente como para decírmelo a la cara.

Nunca has sido valiente para hacer las cosas derechamente. ERES TAN TRANSPARENTE COMO UN MURO DE LADRILLOS y a las personas que más te quieren son a las que más dañas.

Mientras más te conocí , más mentiras descubrí, pero tontamente quería creer que yo no sería una víctima más de ellas. Creía que era especial para tí, así me hacías sentir a veces... pero solo te importas tú...tu autocompasión y tu hedonismo.

Me harté. No merecerías ser mi novia. Soy demasiado bienintencionado para alguien como tú. Lo intenté por casi 3 años pero tú...conciente y/o inconcientemente solo jugaste conmigo.

Me cansé de ser tu juguetito del verano. Ahora tienes otro, verdad? Calza perfecto en tu estereotipo, aunque probalmente en esencia no me llegue ni a los talones (lo de probablemente es modestia)

No quiero volver a saber de ti. Solo me haces daño. Te deseo lo mejor... porque en el fondo has sabido, sabes y sabrás cuanto te amé, pero ya sabes como hace el karma para devolverte lo que le haces a otros.

Y me cansé de ser bueno contigo para que me devuelvas maltrato e indiferencia.

Con este post te mando oficialmente al carajo y si pudiera, lo haría en persona... y si pudiera, lo haría por teléfono, pero últimamente es imposible hablar contigo, te has vuelto demasiado irracional. (en la jerga que sueles usar... hablai puras weás)

Si tu madre pregunta por mí alguna vez, dile que estoy bien, que la aprecio y agradezco su cariño y hospitalidad... y que si alguna vez voy a Santiago tal vez la pasaré a ver...como siempre me dice.

Y si esto te sorprende ...lo lamento...simplemente tú me llevaste a esto... sabes que mis intenciones contigo siempre fueron otras.

NO PUEDO SEGUIR FREGÁNDOME LA EXISTENCIA POR ALGUIEN QUE NO ME QUIERE...Y SI ME QUIERE...NO ME LO DEMUESTRA, MÁS BIEN LO CONTRARIO... 

Hasta siempre...hasta nunca...qué se yo...para lo que te interesa.

Pensaba borrar algunas cosas...

...solo porque hoy me sentí distinto respecto a ti.
Te vi en un video que no miraba hace mucho y sentí aquellos tontos deseos de abrazarte.. de oler tu cabello, de sentirte un ser tan frágil, dulce  y hermoso que respira a mi lado y no quisiera dejar ir jamás.

Pero no borraré nada, porque todo lo que he escrito lo he sentido, independiente de que tal vez ahora o después sienta distinto.

Hoy es el día que dejé de creer en ti...

Hace mucho que sé de tu falta de transparencia, no solo conmigo. Pero hoy me siento víctima de una manipulación descarada. Me siento traicionado. Dejaste de hablarme solo para no decirme algo en particular y todo lo demás son excusas.

Puedes decirle a alguien que lo quieres mucho y contarle muchas cosas y un par de días después hacerlo sentir que es NADIE en tu vida, que es intrascendente y reemplazable... Eres así con todos o solo conmigo?

Una vez declaraste que odiabas a las personas que te aman... te das cuenta de lo absurdo que es éso? Pero me queda claro que es cierto...

...leí por ahí que es más fácil ser cruel que decir lo que se siente. Es eso lo que te ocurre?

Ya no sé qué hacer, te he amado tanto y para ti no es suficiente... prefieres a cualquiera que esté cerca y encaje en el perfil, el estereotipo como tú le llamas.

Me siento triste y decepcionado... te adoro pero a ti parece no importarte.

Si lees esto, te envío muchos besos...